سلام به وبلاگ ما خوش امدید
من و دوستم باهم این وب ساخته ایم
این وب مثل بقیه وبلاگ ها قوانین دارد
کپی هم ازاده ذکر منبع نمیخواد به نظر من کار مزخرف هست
برید حالشو ببرید
راستی برای این اسم وبلاگو پت و مت گذاشیتم
چون به ما شباهت خاصی داره
دوستون دارم
راستی به دلیل به روز بودن
از آرشیو ی وبلاگ دیدن کنید
سلاااممممم خوبین؟؟؟
اول از همه تسلیت میگم
مهر ماه نزدیکه و مدرسه ها دارن شروع میشن
و دوم اینکه براتون عسک خنده دار اوردم حالشو ببرین
یعنی شرارت از سرو روش میباره
مدیونید فکر کنید کسی ک پشت فرمون بوده دختره!!!
خو بیچاره کتش گشاد بوده حق بدین بهش!!!
جرعت داری بخور ازش!!
در اتاقم هی بسته مشد منم مجبور شدم
اینو بزارم جلوی در بسته نشه
بچه کوشش؟؟؟؟؟
زنو شوهر دعوا کنند ابلهان باور کنند
اینا اصلا دعوا نمیکنن شما دعوا میبینی؟؟؟
ماچی پنج تومن بدو بدو بدو تموم نشه!!!
سلوووومممم بالاخره برگشتممممممم خو حتما میگید به درگ
خخخخخ عیبی نداره حق داری
خب دیه بریم واس جوکایی ک براتون اوردم
آدم ۸۰۰ تا بشقاب بشوره، اما گیر یه دونه قابلمه سوخته نیفته
اینو از گروه "مردان زن ذلیل" کپی کردم !!!!!
.
.
.
.
.
یک آهنگ سنتی گذاشتم بعد رفتم دوش گرفتم، اصلاح کردم، شام خوردم،
چای گذاشتم، یه دور رفتم بیرون و برگشتم
خواننده هنوز شروع نکرده بود به خوندن!
.
.
.
.
.
گیتار خریدم.
کوکش که میکنم و میذارمش زمین نه حرکتی میکنه ، نه آهنگ میزنه ، نه
حتی چراغاش روشن میشه...
بهم انداختن؟
.
.
.
.
.
سریالای ایرانی هر خانواده ای که پول ندارن دلهاشون به هم نزدیکتره و
خوشبختن
نمیدونم چرا ما هروقت پول نداشتیم پاچه همدیگرو گرفتیم :|.
.
.
.
.
قـبلنا موبایــلا کاربــردی تــر بودن الان همــش قــرتی بازیـــه
با 6630 نـــوکـــیا مــیتــونستـی ابگوشـت رو بکــوبی
.
.
.
الان ایــفون رو بـایـد بـزاری رو تـخت خودت زمــین بخوابی...
.
...
.
.
.
الان تنها نقطه ی مشترک بین من و پولدارها اینه که
هر دومون تو جیبمون پول نقد نداریم :)).
.
.
.
.
ون پسری که هرشب بیدار میموند و دزدکی میرفت جای پدرش کارمیکرد
تو فارسی دبستان یادتونه؟
اون الگوی من بود
ولی فقط تااونجا که "هرشب بیدار میموند".^_^.
.
.
.
.
.
هر دفعه به یکی گفتم دیشب کلا یه ﺳﺎﻋﺖ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ
اونم گفته چیزی نیست ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺭﺑﻊ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ!!!!
.
.
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﻫﺮ ﺯﻣﯿﻨﻪ ﺍﯼ ﺗﺎ ﺛﺎﺑﺖ ﻧﮑﻨﻦ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﻥ ﻭﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ:-(.
.
.
.
.
.
.
سرعتی که سپری شدن لحظه های به یاد ماندنی تعطیلات داشت
باریکه ی نور قرمز رنگ لیزر فوق پیشرفته ی دوهزار واتی منور در فضای
خلع تحت شرایط اس تی پی هم نداشت!.
.
.
.
.
.
نها وسیله ای که پیشرفت علم و تکنولوژی روش هیچ تاثیری نداشته..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ناخن گیره :l
لامصب دویست ساله یه شکله -_-
کثافت تکراری.
.
.
.
.
همین دیگه هنو میخواین؟؟؟
پرو میشین نمیزارم:-P
خب دیگه دوستون دارممممم
اودافز
متاسفم
.
.
.
الکی مثلا من جراحم از اتاق عمل اومدم بیرون
از این به بعد هر کی از این الکی ها بزاره خودش میدونه…
.
.
.
الکی مثلا من جدی ام
Hello everyone
.
.
.
Fake ! For example I’m an American
دیگه وقتشه زن بگیرم
.
.
.
الکی مثلا خل شدم
راستی نتیجه اون تحقیقاتی که درباره ماهیت در هم تنیدگی کوانتوم داشتیم چی شد؟
.
.
.
الکی مثلن اینجا محیط علمیه، هممونم الاف نیستیم
سلاااااااام به همه دکتر مهندسااااااا
.
.
.
الـــــــــــــــکی
مثلا من نمیدونم شما یه مشت بیکار بیشتر نیستید
کسی لنگه کفش منو ندیده ؟؟
.
.
.
.
الکی مثلا من سیندرلام
سخت است، زندگی در دنیایی که جهل مقدس است
.
.
.
الکی مثلن من فیلسوف روشن فکرم
الکی مثلا و کوفت الکی مثلا و درد
باز شما یه چی افتاد سر زبونتون میخواید شورشو در بیارید ؟
.
.
.
الکی مثلا من خاص و متفاوتم
فکر نکنین خاویار چیز خاصیه ها باور کنین مزه تن ماهی میده آدم زده میشه!
.
.
.
الکی مثلا من وضعم خوبه هر روز خاویار میخورم
کى منو دوس داره ؟
.
.
.
الکى مثلا من نمیدونم شما کشته مرده ى منین
چقد لباس عروس بهم میاد
.
.
.
الکی مثلا بختم باز شده
این پاشنه در چرا کنده شده؟!
.
.
.
الکی مثلن من خواستگار زیاد دارم
مَـــــن حَـــــرفِ پسرا رو خوب میفهمم
.
.
.
الکـــــۍ مثلا مَـــــن جانور شناسم
من از تمام دخترای اددلیستم حمایت میکنم
.
.
.
الکی مثلا من رئیس حمایت از معلولین ذهنیم
اینقد این جکای الکی مثلن رو باب کردین
صبح دوس دخترمو تو کافی شاپ با پسر دیدم
.
.
الاغ برگشته میگه الکی مصلن من دارم بهت خیانت میکنم
چطورین ترشیده ها؟؟؟
.
.
.
الکیییی مثلا من شوهر دارم
دلم کمی مـرگ می خواهد
.
.
.
الکی گفتم مثلا من افسرده ام
متن های جالب الکی مثلا
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا من پست کم اوردم
سلام خوشگلااا…
.
.
.
الکی مثلا شما خوشگلید
دخـترا متولـد هـر مـاهـی هستـید شخصیـت کـارتـونیـتـون رو بـبیـنیـد :
فروردین : راپونزل
اردیبهشت : بل ، دیو و دلبر
خرداد : دخترک کبریت فروش
تیر : شنل قرمزی(ریحانه)
مرداد : سیندرلا(زهرا)
شهریور : آناستازیا
مهر : بندانگشتی
آبان : زیبای خفته
آذر : سفیدبرفی
دی : فیونا
بهمن : آلیس درسرزمین عجایب
اسفند : پری دریایی
پسـرا متولـد هـر مـاهـی هستـید شخصیـت کـارتـونیـتـون رو بـبیـنیـد :
فروردین : هرکول
اردیبهشت : ژان وال ژان
خرداد : پت
تیر : مت
مرداد : شرک
شهریور : رابین هود
مهر : پسر شجاع
آبان : لوک خوش شانس
آذر : سوباساآزارا
دی : بتمن
بهمن : تارزان
اسفند : علی بابا
کامنت بزارید
آیا می دانید ادویه ماه تولد شما چیست ؟
ﻓﺮﻭﺭﺩﯾﻦ : ﺳﻤﺎﻕ
ﮐﺴﻞ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻭ ﺑﯽ ﺭﻭﺡ ﺍﻣﺎ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ
ﺗﯿﺮ : ﺩﺍﺭﭼﯿﻦ
ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﺍﻣﺎ ﻧﭽﺴﺐ ﻭ ﺳﺮﺩ
ﺁﺫﺭ : ﭘﻮﺩﺭ ﺳﯿﺮ
ﺑﺎﻣﺮﺍﻡ ﺍﻣﺎ ﻟﻮﺱ
ﺩﯼ : ﺯﯾﺮﻩ
کامنت بزارید
من (زهرا) : مرداد
ریحانه :تیر
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺩﺍﻍ ﯾﮏ ﻋﺰﯾﺰ ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﯾﮏ ﺭﻓﯿﻖ
ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ
ﻧﯿﺴت….
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﮔﺎﻫﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ
ﺷﯿﺮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍست !
نامردا رنگها رو جابجا بستن
سوختم
دوست دارم دکتر زنان زایمان شم
.
.
.
.
.
.
وقتی از اتاق عمل بیام بیرون سرم رو بندازم
پایین بگم متاسفم بچه ناقص به دنیا اومده!…
بعد در حالی که همه از ترس خشکشون زده
پدر بچه از من بپرسه:
بچه چه مشکلی داره؟؟
منم بگم: پسره!!!
اون کولر رو خاموش کن
صدای اذان رو بشنویم!!!
هـــآے
کسے مـآ رو یـآدِش هـ๛ ؟
تو چت روم اسم کاربریمو گذاشتم عششششقم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
موقع ورود مینویسـہ «سلام عششششقم خوش آمدی»
لامصب تمام کمبود محبت هامو پر کرده! فک کنم عاشقش شدم!
سلااااام دوست جونیام یه بخش جدید
اضافه کردیم به نام
عکس وجوک یه هویییی باهم
برید لذت ببرید
.
.
.
.
.
.
میمونه از مادرش میپرسه چرا ما اینقدر زشتیم؟
مادرش میگه :
قربون اون دماغ پهن وکله پشمالو ودهن گشادت برم
خدا رو شکر کن شبیه اونی نیستی
که الان داره پست رو می خونه …
منم قربانی شدم فحش ندین توروخدا!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پراید است دیگر
.
.
.
.
گاهی دوست دارد به عزرائیل خدمت کند!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
علت اصلی کمبود خواستگار کشف شد
10درصد مردان جوان به مواد مخدر اعتیاد دارن
27درصد به نوشیدنی های الکلی اعتیاد دارن
33 درصد فاقد شغلن
20 درصد فاقد حس مسئولیت پذیری هستن
فقط میمونه 3درصد که اونا هم نامزد دارن
چیه؟حتما میگید 7درصدش چی شد؟
اون هفت درصد همونایی هستن که زیر ابرو برمیدارند و رژ بی رنگ میزنن
اینا کلا جزء مردا حساب نمیشن…
خودشون منتظر خواستگارن یجورایی
والااا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
من که میدونم چه دسته گلی به آب دادی،
میخوام از زبون خودت بشنوم !
قدیمی ترین تاکتیک اعتراف گیری مادرا از بچه ها در طول تاریخ
.
.
.
.
تعجب نکنید این شهر آبودانه خخخخ
.
.
.
.
من مدرسه که میرفتم
همیشه سر کلاس به این فک میکردم
که اگه پنکه سقفی بیفته کله کیا قطع میشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کاش دلیل شب بیداری هایم وجود تو بود
نه بوی گند جورابت
هی برگرد ….
نه برای اینکه بمانی
نه
فقط برای انکه جورابت را هم با خودتت ببری
قرار بود عاشقانه باشه
ولی بوی جورابش نمیزاره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پسر: دیگه خسته شدم باید از هم جدا شیم
دختر: چرا؟!!!!!
پسر: چون به چیزای مسخره گیر میدی سارا
دختر: من که سارا نیستم من الهامم
پسر: بفرما دیدی گفتم
.
.
.
.
تموووووم شد
امید وارم خوشتون اومده باشه
دوستتون دارم
سلام امدم با عکس های خنده دار
**************
منم تو عکس باشم جون مادرتون!
جدیدترین مدل سیبیل !
چقد ام به هم می خورن؟!
فازشون چیه؟!
مدل داریم تا مدل!
آخیش!!!
اون آقاهه که هیچی
دختر خوب، شما احساس نکردی سایه افتاده رو چشت آیا!؟
…
اسم این حیوون رو که می دونه؟
…
دختر همسایه بهم می گه زشتی! خدا وکیلی من زشتم؟
مجموعه خاطرات یک پسر، به همراه رایحه خوش بوی باقالی پخته!
مدل جدیدشه!
…
کدوم بیشعوری سوسیسای منو اینجوری کرده؟!؟
ازخانواده نرم تنان
من دیگه حرفی ندارم میفهمید ندارم!!!
سلااااام امروز با یه پست خیلی با حال اومدم خدمتتون
این شما و این کاریکاتور ولنتاین
امید وارم خوشتون بیاد
بعله دیگه مواظب باشین!!!!
اره دیگه قشنگ زد وسط قلب!!!!
آورین به نکته ی خوفی اشاره کرد آورین!!!
بعله هدف باید خیر باشه مثل این بالاییا!!!
این سؤتفاهم های کوچولو هم دردسر سازه!!!
۱۰تاااااا خدا بیشترشون کنه:|
اره دیگه باید مواظب باشید!
این جشن زیبا باعث افزایش شغل و تنوع نیز می شود!!!!
بعله دیگه باس مثله این آدما باکلاس باشی !!!
بعله دیگه به عشق و علاقه نیست که به کادو مربوط میشه!!!!
تمووووم خوف بود؟
تا یه داستان دیگه خداحافظ
دوشتون دالم
میخوام برم هند اونایی که خورشید
میپرستن رو بیارم اندیمشک
ساعت 2 ظهر بذارمشون تو حیاط بهشون بگم عبادت کنید.
ببینم سر دینشون می مونن یا نه :)
ﮔﻔﺖ : ﺍﮔﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺭی ﺛﺎﺑﺖ ﻛﻦ
ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﻪ ﺟﻮﺭی ؟
ﮔﻔﺖ : ﺭﮔﺘﻮ ﺑﺰﻥ
ﺭﮔﻤﻮ ﺯﺩﻡ ...
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮﺁﻏﻮﺵ ﮔﺮﻣﺶ ﺟﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ ﻛﻪ ﮔﻔﺖ :ﺍﮔﻪ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺷﺘﯽ
ﺗﻨﻬﺎﻡ ﻧﻤﯿﺬﺍﺷﺘﯽ!
ﮔﻔﺘﻢ: اسکل کردى مارو پدر سگ ⊙︿⊙
بعدم مردم :|
توجه!!
توجه!!
توجه!!
خیلی مهم انتشار بدید
اخطار جدی از طرف وزارت بهداشت :
به هیچ وجه بعد از خوردن ماهی آب ننوشید.
طبق جدیدترین پژوهش سازمان دارو و مواد غذایی آمریکا
FDA نوشیدن آب بعد از خوردن ماهی موجب میشود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ماهی زنده بشه .
راه بيوفته بره .....
من برم به بقیه گروهها خبر بدم...
تازگیا وقتی نماز میخونم تصویر عمم میاد جلو چشمم . . . . . .
شاید خدا میخواد بهم بفهمونه این نماز به درد عمت میخوره :(
ﺁﯾـــﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘـــﯿﺪ ﻭﻗﺘـــﯽ ﺍﮊﺩﻫـــﺎ ﺗﻮ ﭼﺸـــﻤﺶ ﺁﺷـــﻐﺎﻝ ﺑﺮﻩ ﻣـــﯿﻤﯿﺮه؟
ﭼـــﻮﻥ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺍﮊﺩﻫـــﺎﯼ ِ ﺩﯾﮕﻪ ﻣـــﯿﮕﻦ ﺗـــﻮ ﭼﺸﻤﺸـﻮﻥ ﻓـــﻮﺕ ﮐﻨﻪ . . .
ﺑﻌﺪ ﭼﻮﻥ ﻓﻮﺗﺷـــﻮﻥ ﺁﺗﯿﺸـــﻪ ﮐﻼ
ﮐــَﻠﺵ ﻣﯿـﺴﻮﺯﻩ . . .
ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ
داداش کوچیکمو بردم تو اتاق براش قصه بگم خوابش ببره:
یکی بود یکی نبود، شنگولو منگولو حبه انگول...
برگشته میگه بیخیال...
برام از تجربیات عشقیت بگو!!!!!!!
سلاااااااااام دوستای گل
خوفین شلامتین
امروز جوک طولانی اوردم
خعلی بامزه هستن
خنده یادتون نره:)
.
.
.
.
.
پسری روزها پشت در منزل دخترک را میپایید؛
برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،
پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند ؟!
درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،
ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!
روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،
روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند…
از او پرسید ۶ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا میپایی،
وقتی ماشینت را میبینم ضربان قلبم تندتر میشود و…
هدف تو چیست؟!
پسر گفت: وای فای خونتون پسورد نداره . . !
.
.
.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢِ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺭﻭﯼ ﻋﺮﺷﻪ ﮐﺸﺘﯽ
ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﻣﮑﺰﯾﮏ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮ ﺍﻟﻤﺎﺱ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎﯾﺶ
ﺍﺯ ﺍﻧﮕﺸﺘﺶ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺁﺏ !
ﻭ ﺯﻥ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻔﺮ ﺭﺍ ﺳﭙﺮی کرد …
ﭘﺲ ﺍﺯ ۱۵ ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮﻩ ﻣﮑﺰﯾﮑﻮ ﺳﯿﺘﯽ رفته ﺑﻮﺩ
ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺎﺣﻞ ﺳﻔﺎﺭش ﺧﻮﺭﺍﮎ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺍﺩ
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎﻫﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ
ﯾﻪ ﺟﺴﻢ ﺳﻔﺖ ﻭ ﺳﺨﺖ ﺯﯾﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧش ﺣﺲ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﺩﯾﺪ ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﻣﺎﻫﯿﻪ
ﻧﮑﻨﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮﻩ ؟!
ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺨﯿﻠﺖ ﻗﻮﯾﻪ !
.
.
.
.
.
خارجیا با مخفف کردن
short message service
به SMS خواستن به دنیا بگن که خیلی تنبلن, ولی ما با مخفف کردن SMS به S جای بحث نذاشتیم براشون..!!!!
خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh (یعنى بلند خندیدن) مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم مخیم و اینا… اما قهرمانان ایران زمین با ابداع “خخخخخخخ” به جای (خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خدا خیرت بده!! ) برای هزارمین بار ثابت کردن هنر نزد ایرانیان است وبس………
.
.
.
.
.
گروه در ایران!
کاظم: سلام خوبین؟
کاظم: کسی نیست؟
کاظم: مثل اینکه کسی نیست.من برم بخوابم.شبتون بخیر بای
۳دقیقه بعد…
نازنین: س
علی:سلام به روی ماهت !
مصطفی:سلام نازی جون !
قاسم:به به سلام نازنین خانوم خوبین؟
هومن:سلام جیگر بیا pv کارت دارم
ممد گل پسر:سلووووم نازنین خوبی؟
حسن:سلام نازنین اصل میدی؟
علیرضا: سلام نازنینم، خوبی
نازنین: من همون کاظمم ههههههه
ملت ازدواج نمیکنن فقط کمین میکنن واسه شکار
تموووم شد
اوفففف خسته شدم چشام دراومد
دوشتون دالم
یه کلیپس دارم قلقلیه
سرخ و سفید یه متریه
میزنم رو سرم هوا میرم
نمیدونی تا کجا میرم
من این کلیپسو نداشتم
قده کوتاهی داشتم
افسردگی می داشتم
بی افم بهم عیدی داد
یه کلیپسه یک متری داد
این پست رو عشـقم فقـط بخـونه :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بفـــرمــــا ؟؟؟؟ کجــــا؟؟؟؟ شاید بخـوام حـرف خصـوصـی بزنـم ...
عشقــم بعد باهات تماس میگـیرم :|
کصافطا :-)
غـمـگـیـنـم
.
.
.
مـانـنـد پـسـری کـه سـیـبـیـلاش یـکـی در مـیـون درمـیـاد !!! ^_^
همه لذت بردید ؟؟؟
بلههههههههههههههههههه
سرت تو دله
سلوووووم دوست جونیام
خوفین شلامنین
اومدم بایه مشت اس ام اس
امید وارم خوشتون بیاد
.
.
:-) .
.
.
یارو خرما میبره سر قبر باباش ،
نیم ساعت دیگه میاد میبینه بشقاب خالی شده!
.
.
.
.
.
.
.
میزنه رو قبر میگه بابا گشنته برم فلافل بگیرم بیام !!
.
.
.
.
بر اساس یافته های دانشمندان
روزانه به مدت ۵ دقیقه نشستن در کنار یک فرد زیبا کلسترول خون را کاهش میدهد
و از ابتلا به بسیاری از بیماری های مزمن جلوگیری میکند
.
.
.
حالا هر کی میخواد بیاد پیش من بشینه من حرفی ندارم مهم سلامتی شماااااست … والا
.
.
.
.
.
ستاد جغرافیا سر کلاس سکته میکنه بعد از کلی تحقیق میفهمن
ی دانشجو دختر ازش پرسیده خط استوا اعتباریه یا دائمی ؟!!!
.
.
.
.
.
تو دنیا یکى هست که فقط به خاطر تو نفس میکشه
اونم دماغته!!! والا!
همش که نباید احساسى باشه یکمم با واقعیت رو به رو شو!
.
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ۲ﺭﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻦ ﺻﺒﻮﻧﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﮔﻔﺘﻪ :ﮐﻐﻪ ﻣﻐﺒﺎ ﺑﺎ ﻧﻮﻥ ﺑﻐﺒﻐﯽ
.
.
.
.
.
یارو مسافرکشى میکرد،یه زنه بهش میگه:آقا ببخشید کریمخان میرید؟
میگه:معلومه که میرید اگه نمیرید که میترکید!
.
.
.
.
.
یرزنه تو اتوبوس داد میزنه <نینای نینای نینای نای> مردم براش دست میزنن دوباره
میگه دوباره ملت دست میزنن خلاصه دندون مصنوعی هاش رو میذاره میگه نیاوران نگه دار!!!!
تموووم شد:-)
دوشتون دالم
سلااااااام خوفین خوشین
دوباره با یه مشت اس ام اس
خنده دار اومدم برین حالشو
ببرین:
.
.
.
.
فقط تو ایرانه که وقتی میخوای برای اولین بار کنار کسی بخوابی ازت میپرسه:
لگد که نمیزنی؟؟!!!
ینی قشنگ آدمو خر محسوب میکنن!!! :|:|
.
.
.
.
بدخواه تو کو تا که درآرم پدرش را
بیرون بکشم با ته چاقو جگرش را
با مشت به صد ضربه کنم خرد سرش را
فردا توی روزنامه بخوانی خبرش را.........!!!!!!!!!!!!
.
.
.
.
چک آب" چیست!؟
به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت
شیر آن را باز کرده و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند
تا مبادا بعد از اتمام کارش دچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد!
.
.
.
.
خانواده ی عروس:آقا داماد چیکاره هستند؟
خانواده ی داماد: هولر
خانواده ی عروس :آفرین حالا دقیقان چی می کنن؟
خانواده ی داماد:هیچی می ایسته دم در مترو مردم رو هول میده تو!!!
.
.
.
.
دو تا نصیحت مهم از طرف من!
۱٫ همیشه حقیقت رو بگید،حالا هر چه قدر که تلخ و خطرناکه!
البته به این نکته هم توجه کنید
.
.
.
۲٫ بلافاصله پس از گفتن حقیقت فرار کنید!
.
.
.
.
پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟
دختر : آره
پسر : پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ مایل از من دور بمون !
.
.
.
.
وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند
عاشق دوستانش نیز میشوند !
.
.
.
.
.
.
معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،
چه قدر پول داری؟
دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن
معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست
دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !
.
.
.
.
.
اگر دنیـا برعکس بود حیونا وقتی از هم شاکی میشدن و میخواستن به هم فحش بدن
میگفتن : آدم ، اهلی ، انسان…
با تو هستم یکم حیوون باش…!
.
.
.
.
گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!
.
.
.
.
.
مگسه اضافه وزن داشته،زنش بهش میگه:
عزیزم، یه مدت گه زیادی نخور تا دوباره بیای روی فرم!
.
.
.
.
.
تمووووم شد
تا بار دیگه
خداحافظ
دوشتون دالم
سییییلام به همگی
حال و احوال چطوره
باز اومدم با یه مشت عکس
خنده دار خب برید حالشو ببرید
پدر های نمونه خخخ
بقیه در ادامه ی مطلب
سلوووووم دوستای گلم
خوفین سلامتین
امروز اومدم بایه مشت اس ام اس
خنده دار.خب دیگه سرتونو به اندازه بردم
حالا برین سراغ اس ام اس ها.
.
.
.
.
آب قطع بود خونمون امروز!
رفتم از یخچال پارچ آب بیارم بریزم تو کولر
اشتباهی گلاب آوردم ریختم…!
هیچی دیگه حالو هوای امامزاده گرفته خونمون !
نایب الزیاره همه هستیم
بابامم الان زیره باد کولر نشسته
داره دعا میخون
.
.
.
.
صدایے ناامیدکن تر از صداے پخ پخ ته آبمیوه نیس -___-
خدا هیچ جوونی رو ناامید نکنه
.
.
.
.
من به هیچ وجه راضی نیستم
دوس دختر مجیدخراطها و آرمین 2afm بشم!!!
لامصبا فقط کافیه یه روز جوابشونو ندی…
آبرو برات نمیزارن!!!
.
.
.
.
بَ رَ بَ بَ
چیست؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به معنای برو باباست
که ایرانیها در پاره ای مواقع با دهن کجی،
برای تضعیف روحیه طرف مقابل بکار میبرند!!
الان دارید امتحان میکنید؟؟
تبریک میگم شما یک ایرانیه اصیل هستید…
.
.
.
.
یکی مث یوسف بخاطر خوشگلی و ﺯﮐﺎﻭﺗﺶ، ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﺼﺮ…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﻣﺜﻪ ﻣﻦ…
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻭ ﻣﺘﺎﻧﺖ ﻭ ﺟﺬﺍﺑﯿﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﯿﻨﻢ واسه شما جک بذارم…!
نه واقعا درسته…؟!
.
.
.
.
دقت کردین…
جدیداً چقد باید با احتیاط موس رو بچرخونیم؟!
لامصب سایتا مین گذاری شده ان
خدانکنه اتفاقی کلیک کنی!
شونصدتا پیج دیگه باز میشه!
یکیشون هم همیشه عاجزانه خواهش داره
اگه زیر 18 هستی صفحه رو ببندی!!!
تموم شد
کم بود خب مشت من اینقدری
تو فکر نباش بازم میزارم
دوشتون دالم
سلام خوفید سلامتید
اینباز یه مشت سوال تصویری باحال
اوردم امید وارم خوشتون بیا
برید نیگا کنید اگه دوست داشتید نظر بدید.
۱:
خودم GLX خخخ
۲:
من که میگم همشون خوفن شوما چی؟؟
۳:
هیشکدوم لعنت به کسی که فوتبال رو اختراع کرد!!!
۴:
من هفت شوماااااا؟؟؟؟
۵:
از خود راضی نیستم ولی به خودم ۲۰میدم خخخ
۶:
ترپترنترنعنتل آیی سرمT-T
7:
بابام بود گفت تو بهم زنگ زدی خخخ
۸:
فقط پاپ و مرتضی پاشایی:)
۹:
من ۴و۷ خخخخ
۱۰:
من یکی عیلیا شوما چی؟؟
تموممم خوف بودن
بازم میزارم
دوشتون دالم
تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک ابتدا ما را با عنوان پت و مت و آدرس pat-and-mat.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.